when i am after twenty-five

想了很久，只有这里才是最不会被看到的地方，于是回到这里，关掉微博，人人和facebook，让我放肆的与世隔绝一次。

 

今天，我在回忆里挣扎，与寂寞共处，跟往事干杯。同样的时间，同样的行程，我却还有着一年前相同的心情和落寞。只是一切都已经物是人非。看了阿mei新歌的MV， 第一秒出现在屏幕上的文字就让我红了眼眶：“想念 就像心中歇斯底里的独角戏 我最亲爱的......” 这一刻，我多想让你知道，我最亲爱的，经过那段遗憾，我还没有变得坚强。你知道的，我不愿坚强也并不坚强，我只是一直在接受着上天给我安排的一个个坎坷，而你，却成为了其中的一个。我曾为自己的年龄跟不符的外表满足、骄傲，但当有一天我想跟我爱的人走的更远的时候，年龄却成为了我的无奈、外人的理由、和两个人的煎熬。我不止一次的跟自己说，该往前走了，可是我又怎么能一下子抽掉心中深植的爱和痛呢。朋友说，最动人的分离，是在两个人爱的很深的时候分开。其实，这并不动人，在我看来更像是一种摧残。多少次快入睡和睡醒的时候，心里都会很痛，我已经习惯在闭眼睁眼后皱皱眉头，因为许多画面像烙印在我大脑中的幻灯片，反复的在定时播映。常常想起那时你最后的话，安慰自己的时候我说那是假的，让自己狠心的时候我说那是真的。我好像在某一部分也变成了你，适时的用谎言和伪装来麻醉自己。也许，不舍，始终的长时间的不舍，都是因为有遗憾。是的，我也多么希望年龄是唯一的理由，我也后悔我的任性，也遗憾我没有用心经营好应该没有遗憾的这段感情。入闸的门口，你头也不回的进去，我想，若那是你的未来该有多好，就可以让我放心，让我不再遗憾，让我不用牵挂，让我想象在没我的日子里你真的会别来无恙。

 

写到这里，我又哭了，我知道你不喜欢我哭，因为你说过你最喜欢是看我笑。我因为你这句话感动，找你去好好过生活。我也许并不会爱，也许永远也不会爱，可一切都已经足够了，我爱过，我付出的许多也许你永远也不会知道。还有那么多的回忆我都收好了，就像我还保存的情侣空间一样。我可以在任何时候拿出来安慰自己，对它们哭或笑。知道么，我的回忆真的是有味道的，你的笑，你的外套，白色袜子和烟草味道。它们时刻都在告诉我，你在我生命中的客串如此深刻。今天，这么久之后，我的情绪终于又一次崩溃，可我已经不会再用以前的方式去排遣，我会自己慢慢消化，然后和笑脸一起再在你面前出现。不知该怎么祝福你，我真的真的希望你会幸福会有充实的生活和将来成功的事业。然后那一天，我们会笑着说，“依然亲爱的，我没让你失望，让我们亲一亲，像过去一样，像朋友一样”......

 

I 米修

今晚，眼泪跟国内的洪水一样，同时间爆发，晚上一边跟他打字一边哇哇大哭。这两天心情都不尽欢畅，人前开怀人后落寞。常常在心情不好的时候，很多负面的事情就像弹弓上的弹珠，一颗颗朝我的太阳穴打来，往事，或者是还未知的将来。可能在过去的这些年里面，有太多的事情是即使我再怎么努力也没有办法达到预期的结果的。人总是要有这样的一个过程，迷茫，抗争，失败，妥协，然后学习接受。我的思维定式难免受到这个过程的影响。有时明明是不开心还要为了某种目的而掩饰，我现在想到一个很好的词来形容这个行为，叫做龌龊自己。我以前觉得这是聪明的表现，其实是跟品德卑劣没什么两样，欺骗别人又践踏自己。来到加拿大以后，反而像是回到了未经世事的那段时间，不需要太过掩饰就可以过得相对的快乐。不过这种生活状态也发动了我大概原本就存在的多愁善感的引擎，眼泪就经常伴随我的情绪有感而发了。不见得是件坏事，但也绝对不是好事—如果不懂得加以控制的话。所幸经过一系列血与泪的体验之后，渐渐掌握了平衡之道，适度发泄适可而止。但愿我的倾诉没有造成新的不良印象，因为句句发自肺腑，当然除了那些炮弹般的激将之词。

你走了一年多了

我始终相信你在天堂看着我

等着上帝安排我们再次相见的那一天

今天听到这一首歌

一字一句都是我的心情

于是  想起你

想起当时我来不及跟你说再见

我想这也许是你的方式

也许是好的

一个“来不及”

就让我将许多年的责怪变成无奈

还有思念……

如果你真的在天堂

可不可以保佑我

保佑我爱的和爱我的人

让我们永远永远不会再有    来不及……

 

下过雨的蓝天 彩虹浮现你的脸 
那是小时候 被你抱著来到海边 
海风很咸 幸福很甜 
宽阔的肩 任我撒娇又赖又黏 
孤单单的黑夜 星星映照你双眼 
那是你走后 望著窗外孤枕难眠 
眼泪很咸 幸福走味 
回忆无限 只能透过字里行间 
你离开的那一天 匆忙间 来不及说再见 
失去你的这些年 没改变 数不完的思念 
是玩笑还是考验 我们缘分那麼浅 
好想许一个愿 让我再见你一面 
孤单单的黑夜 星星映照你双眼 
那是你走后 望著窗外孤枕难眠 
眼泪很咸 幸福走味 
回忆无限 只能透过字里行间 
你离开的那一天 匆忙间 来不及说再见 
失去你的这些年 没改变 数不完的思念 
是玩笑还是考验 我们缘分那麼浅 
好想许一个愿 牵你的手回从前 
你离开的那一天 匆忙间 来不及说再见 
失去你的这些年 没改变 数不完的思念 
是玩笑还是考验 我们缘分那麼浅 
好想许一个愿 要一个有你的永远

好久没有来这里了，这个博客，曾经每每有心事和痛苦时都要留下痕迹的我的文字的家。什么时候起，我开始丢弃，因为我发现它太浅薄了，承载不了终究都要发作的痛。它的容量跟我的繁多的烦恼相比，是多么的渺小。可是今天，我又回来它这里了。我又一次的觉得我的痛苦无处宣泄，可是我再也忍不住了，却只有它，这个小小的博客，可以在这个时候给我这小小的空间。

从去年的四月开始，这短短的一年让我经历了许多的痛。一桩桩一件件就好像烙在我心里的痕迹，一层层的堆积，赶也赶不走，切也切不掉。我没有发泄，没有诉说，因为我知道这些方式都是徒劳的。直到今天，我终于意识到，我变了。我心里所经受的这些痛，就像洪水猛兽般的在侵蚀我原本的理智，它们在叫嚣着腐化我的灵魂。我不能正常的去观察，去思考，去生活，去爱。我一次次的犯错，一次次的想控制，一次次的跟这些洪水猛兽搏斗、拉锯。可是我输了，输掉了我正常的生活。我想，是时候去改变了，我不能再输掉我所珍爱的东西之后再去改变。我不要在这样一个自己都恨自己的状态，我不要。即使很痛，很难，很久，我都要让自己清除掉这些。这一次，就当是我给我自己做的手术。

　　泪只有被子和枕头知道，他们的哭声没有人听见。

　　处女座那么难那么难爱上一个人，也那么难那么难忘记一个人；

　　处女座似乎是天生的悲观主义者； 因为理性的完美主义而瞻前顾后；

　　处女座总是低头默默地自卑，却永远没有害人的勇气。 

　　可惜我是处女座，天生悲观；

　　可惜我是处女座，过于完美；

　　可惜我是处女座，太过理性；

　　可惜我是处女座，生性敏感。

　　我是高傲优雅的处女座。矜持着不让你看到我对你的任何情感却任由爱你的心泛滥成灾将我吞噬。

　　我是爱耍孤僻的处女座。喜欢在热闹的人群中不合时宜的呆坐在角落远远的欣赏别人的快乐。

　　我是表里不一的处女座。明明心痛得已经在滴血却硬是撑起无所谓的笑脸。

　　我是处女座，

　　前一秒还是阳光灿烂，下一秒就阴云密布。

　　我是处女座，

　　从不开口说我想要，只会在暗中下定决心。

　　我是处女座，

　　眼神表达出的情感远远多于你从我口中听到的；当我说没事的时候却渴望一个温暖的胸怀。

　　我是处女座，

　　当我决定爱你的时候我就只能爱你一个，我的心很小只能装下一个人。

　　我是处女座，

　　对于你，我的心很大，你的一举一动一颦一笑一抬眼一皱眉我都会好好记得。

　　因为我是处女座，

　　所以逆来顺受，所有的指责宁愿保持沉默。

　　因为我是处女座，

　　所以我其实不想伤害谁，却又伤害了太多人的冷漠。

　　因为我是处女座，

　　所以心里有再多的苦涩也不愿多说。

　　因为我是处女座，

　　喜欢用外表的冷漠，掩盖内心的火热。

　　因为我是处女座，

　　所以习惯了喧嚣中享受孤独的快乐。

　　因为我是处女座，

　　所以只会在一个人的时候偷偷让眼泪滑落。

　　因为我是处女座，

　　所以在某个夜晚总是会想起了什么而辗转反侧。

　　因为我是处女座，

　　所以即使付出再多也不想计较你给予了我些什么。

　　因为我是处女座，

　　所以请不要埋怨我忽冷忽热，那样只是想给你一个完美的我。

　　因为我是处女座，

　　所以只想尽力做好所有的，让你有更好的生活。

　　因为我是处女座，

　　所以即使不够自信，我也可以坚强的面对生命里所有的挫折。

　　因为我是处女座，

　　没有安全感的处女座。

　　因为我是处女座，

　　自尊心很强，通常自己做错事就会很自责，但绝对不允许别人疾言厉色的指责，因为我知道自己的错，一个本身就很自责的人，哪经得起那样的指责。

　　因为我是处女座，

　　总是为别人着想，却总遭受冷落，不想伤害别人，却被别人伤的遍体鳞伤。

　　因为我是处女座，

　　别以为我不说话，其实无声的关怀怎么会有人懂。

　　因为我是处女座，

　　所以孤独的活着。